Offenes BoardWitze


29.11.2013, 09:52 - SEK-Monster - Administrator - 131 Beiträge
Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer
steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch etwas passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann:
"Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt kurz,
geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim
Hunderennen mitmachen und erster werden!" Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann:
"Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?" Der Mann überlegt kurz,
öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen
und gewinnen!" Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"
 
29.11.2013, 09:54 - SEK-Monster - Administrator - 131 Beiträge
Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte,
ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern
auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie
mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß,
zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn:
"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus,
schickte E-Mails an seine Mitarbeiter,
fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet.
Aber vergebens, er fand keine Antwort.
Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.
 
29.11.2013, 10:29 - SEK-Monster - Administrator - 131 Beiträge
Fritzchen und klein Erna gehen zum Äpfelpflücken, klein Erna klettert im Minirock die Leiter hoch und Fritzchen hält die Leiter fest.
Plötzlich kommt der Pfarrer vorbei und sagt: "Fritzchen, guck nicht als nach oben, da oben ist die Hölle!"
Darauf antwortet Fritzchen: "Ich merke es, in meiner Hose ist der Teufel los.
smile
 
29.11.2013, 10:39 - SEK-Monster - Administrator - 131 Beiträge
Gehen 3 Typen in eine Bäckerei und fragen den Chef, ob sie die Backstube besichtigen können.

Ja sicher antwortet der Bäcker, führt sie in die Stube und ergänzt: "Heute werden gerade Oblaten gemacht."

Als sie die Backstube betreten sehen sie 5 Männer ohne T-Shirts, die sich die Teigmasse auf den Bauch schmieren und dann vor den Ofen stellen.

Da fragt einer der Besucher: "Ist das nicht etwas unhygienisch?"

Meint der Becker: "Nana da müssen sie mal in 2 Wochen kommen. Da machen wir Donuts."

 
29.11.2013, 10:43 - SEK-Monster - Administrator - 131 Beiträge
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.

"Unnu?" fragt das Hasenmädchen.

"Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

 
29.11.2013, 10:46 - SEK-Monster - Administrator - 131 Beiträge
Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.

Sie: "Was soll das?"

Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."
 
29.11.2013, 10:52 - SEK-Monster - Administrator - 131 Beiträge
"Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?"

"Oh ja!"

"Oh je!"

 
29.11.2013, 10:55 - SEK-Monster - Administrator - 131 Beiträge
Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen ...
 
29.11.2013, 11:18 - SEK-Monster - Administrator - 131 Beiträge
Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"
 
29.11.2013, 11:21 - SEK-Monster - Administrator - 131 Beiträge
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

 
29.11.2013, 11:26 - SEK-Monster - Administrator - 131 Beiträge
Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."
 
06.01.2014, 13:57 - SEK-Hellboy - Administrator - 40 Beiträge
"ui, die welt sieht auf einmal soviel schöner aus"
"frisch verliebt?"
"quatsch , neue graphikkarte!"
 
06.01.2014, 13:59 - SEK-Hellboy - Administrator - 40 Beiträge
letztens stromausfall, kein internet kein wlan!!
hab ich mich mit meiner familie unterhalten.

eigentlich ganz nette leutesmile